在亲子沟通中，父母对孩子的回应，大多是凭着直觉或是习惯思维的反射，而往往看不到孩子真实的需求。

　　我们用自以为对的方式去爱孩子，用自己的价值观去判断孩子的对错，和要求孩子的行为。

　　然而，没有智慧的爱，我们会在无意间伤害孩子和割裂亲子的关系。

　　今天，我把家庭教育中常见的五种互动反应的方式分享出来，看看您有没有踏进了这些“致命的雷池”？

　　1. 撂狠话挑衅对方的底限

　　有时候父母和孩子在某些事情上没能达成一致时，孩子会说出一些气话或傻话，比如“你们再这样逼我……我就跳楼、我就自杀……”

　　有些父母会认为这是孩子的试探性攻击，找到父母的弱点——你怕什么，我就说什么，我就吓唬你们。父母们往往会这样回应孩子，“那你跳啊，我就不信你有那胆量……”

　　启发：当孩子听到这样的回应时，内心是凉的，是失望的……亲子沟通时，请避免言语的伤害，不要挑衅对方的底限。 因为我们难保孩子不会做出一些令人 "后悔" 的事情。不是有句话说，狗急跳墙吗？

　　2. 无视孩子的内心流露

　　听到孩子抱怨功课压力大、学校生活压抑时，有些家长会这样反应：“你就上学能有什么压力，我上班辛辛苦苦赚钱都不喊累。”又或是这样直接的拒绝孩子的内心倾诉：“ 别人能承受得了，为什么你受不了？”

　　有些孩子回到家，确实脸色很难看，但父母也没有多关心他的感受。或是，孩子难得周末回家和父母在一起，而父母习惯于把时间浪费在看电视刷手机等等事物上，这是许多家庭的真实写照。

　　启发：当父母怪孩子有什么心事都不愿意和父母讲时，可曾想过是我们没有给孩子敞开心扉聊天的机会呢？和孩子一起时，还把时间精力耗在电视剧上，也就错过了孩子本想和父母好好聊天的机会。

　　其实，平时孩子对父母流露出片言只语的感受时，这是他对父母的一种信任，或许他正想向父母请求帮助。所以请不要对孩子不闻不问， 不要让他的负面情绪一直持续着。请看见孩子的内心状态和需求，及时给他一些疏导和帮助。

　　3. 拿孩子的梦想开玩笑

　　周末孩子们都在玩耍，爸爸下班回家，从妈妈那里知道罗琳把自己关在房间里写作，就不以为然的说，“写作？”妈妈说罗琳决定将来成为一名作家。

　　这时，爸爸带着几分讥讽的语气说，“上周写的是总理，上上周写的是女骑手，我想这比其他方面来说还不错……”妈妈提醒爸爸，“千万别把这话告诉她……”

　　启发：当孩子在很小的时候，就表现出对梦想或某件事物很认真时，父母不要在这件事拿它来开玩笑，我们要相信孩子的天赋，维护孩子对梦想渴望的热情，即便我们知道随着孩子的长大，他的梦想可能会有变化。

　　4. 给孩子太多命令或指示

　　有一类家长喜欢给孩子太多的建议，而缺乏引导和鼓励孩子去思考；又一类家长喜欢向孩子发号施令，替代包办孩子的一切。当孩子遇到事情时，他们不是让孩子先自己想办法解决，而是手把手的指挥，如果孩子习惯于听从于父母的命令和指示，就没有机会为自己的事情做出选择或决定。

　　这会使得孩子的自我认识与自我完善的能力变得迟钝起来，对于应成为怎样的人，应做些什么事，孩子会认为大人会替他考虑的，他只需等待建议和指示就行了。

　　启发：过分的帮助剥夺了孩子们发展自我效能的机会，自我效能是一个人对于通过自己的行动达成目的的信心，自我效能的发展包含了培养自信、自律、自强这些特质。

　　如果孩子自立能力差，喜欢依赖家长，那就反思一下，是不是我们帮助孩子的速度太快了呢？

　　5. 做得不正确的地方反应过度

　　父母望子成龙盼女成凤心切，容易看到孩子的不足，也总想帮助孩子去完善，但往往又缺乏耐性，一发现孩子的某些不足就会立马指出，要求孩子改正。

　　但是改掉一个不良的习性需要过程，如果过度的把焦点放在孩子的不足和缺点上，而看不到孩子的任何长处，那么孩子在成长的过程就会感受不到父母对自己的肯定和认可。如此，在孩子的印象中，似乎只有行为不正确时才得到父母的注意。

　　启发：如果父母觉得孩子会很快生气或脾气暴躁，不妨往这方面反省一下，看看是不是对孩子做得不够好的地方反应过度，或是过分关注孩子的不足。

　　同时，我们还要思考的是，孩子身上的那些问题是否真的存在？还是被我们的价值观建构出来的结果，又或是在折射出父母的一些问题？